３月末日、伝表処理に追われていた私は、
スマフォの電源を切って、下界との連絡を絶ち、仕事に集中していた。
まさかね、会社の電話に連絡してくる奴がいるとは。油断したよ。
急用以外は取り次ぐなよオーラをね、醸し出してた筈なんですけどね、、、
気が利かないね、弊社の電話番ときたら。
まぁ、次期印青連会長を名乗る男からの電話だしね。出ない訳にはいかないよな。
その男は、当時会計を担当していた私に、
会計上の処理を幾つか頼んできた。
年度末の超超超忙しい時を狙ってである。
適当に話を聞き流し、
『今日中に総てやっておきます』
と答え、電話を切ろうとした、その瞬間、、、
『あぁ、あとさ、来期副会長お願いね〜』
って！
まるでさ、居酒屋でさ、
『ハイボールに唐揚げ、ポテトサラダ下さい。 あぁ、あと枝豆もお願いしま～す』
みたいに、もう一品追加注文するかのような軽やかさでさ、
一瞬、はぁ・・・！？ってなったけど、
こちとらテンパっていて、
何も考えられない状態だよ。
アベンジャーズだってさ、う◯こ中とかに襲われたら防ぎきれないでしょ。
あぁ、便ジャーしてから戦うか。
なんちって(ﾟ∀ﾟ*)
物事を正確に判断出来ない状態時に、
仕掛けて来るとはね、
デスノートで死神をも操る、夜神月なみの頭脳の持ち主だな。
こちらも急ぎ、コナン君に助言を求めるも、
忙しいいみたいでさ、代わりに親友を送るってんで、期待して待ってたら、ジムシーが来てさ？！
やべ、未来少年の方に頼んじゃったよ。
この０.５秒の間に１００通りぐらい
どう戦い、どう躱すか考えたけど、
１００回戦って、１００回負けるイメージしかなかったよ。
おそるべし腹黒怪獣。じゃねかった原田会長。
斯くして、総務委員長を押付けられた、もとい、仰せつかった田中です。
今週のブログは総務委員会の担当だそうで、
生まれて初めて、ブログなるモノを書いております。
もしかしてブログ書くの初めてかしら？
そんなに緊張しなくてもいいのよ。
お姉さんが丁寧に、教えて、あ・げ・る（ハート）
的な優しさは皆無。
広報宣伝委員会ブログ担当のイケメンより、
今週は田中さんの番すけど、アップ方法解ります？
って素っ気無いの。
イケメンだから許される素っ気無さ。
ブログ超、超、超ーー初心者に対する説明とか一切ナッシング。
男は黙ってサッポロビール級のクールさだよ。
外は猛暑だけど、心の内は超クールジャパン
（意味不明）
だいだいさ、ブログのアップって何？
こちとら、まだそんな先までたどり着いてないよ。
電車の乗り方どころか、切符の買い方すら解らず困っている人間に、
いきなり電車の運転できますか？って聞くようなモンだろ。
えぇ、なになに、この電車、自分で運転すんのかよ！
って思ったけどね、私が忘れてただけで、役員会中にちゃんと説明されたね。
ワールドプロレスだっけか？を使って、
フェイスパックに連動して、
なんチャラしてって、言われた気がしてきたよ。
あぁ、そう言えば、
『玉ねぎと人参、買ってきて』って妻に頼まれてたの忘れてた。
買い忘れて帰った日にゃね、ブログ炎上どころじゃ済まないよ、我が家の鬼嫁は！
とりあえずさー
皆が書いてきたブログに目を通しておくか。
今までの見てなかったのかよーーって、怒られそうだからこっそり見よっと！
目次作ったり、写真沢山使ったり、読みやすいな。
って感心してる場合じゃ無いよ、これさイベントの報告とか書かないとダメなんじゃない？
何でも良いから、ブログ書いてって言うからさ、
シナジーゼミナールでお世話になった、
バーグハンバーグバーグさんのオモコロとか、
Ligさんの退職ブログみたいの想像して
書き始めちゃったじゃんかよー。
どうしよう、これから、広報宣伝委員の皆に事前チェックして貰うんだけどさ、
進撃のリヴァイ兵長風に
「全然なってない、すべてやり直せ」
なんて言われた泣いちゃうよ。
なんだか急にお腹痛くなってきた、トイレ行ってこよっと。
はぁ〜げぇっ、髪が無い！じゃない紙、、
たすけてーー、ドザえもんーー。
か ん い べ ん き 〜 ！
って、トイレに便器は有るからさ、
かみクレよ、紙〜かみ〜！！
阿保らし、方向性360°変えてこっと！
我輩は下戸である。
酒が美味いと思った事はまだ無い。
薄暗いじめじめしたトイレで、
げぇーげぇー泣いて居た事丈は記憶して居る。
急に漱石風になってもおかしいだろ。
ってかさ、我輩なんて言うの今時、閣下ぐらいか？
閣下ってデーモンの方ね。
銀河英雄伝説のラインハルトとか、ヤン・ウェンリーとかじゃ無いよ。
そう言えば、御徒町の銀英伝イゼルローンカフェで、
シナジー副委員長、松村さんの奥さんが働いているとか、いないとか！
おぃ、いまそんな事どうでもいいだろ。
人生にはどうでもいい事が多すぎだ。
断捨離してこー！
って全然軌道修正されてないよ。
よくよく考えたら一周回って戻ってんじゃん。
そうだ、京都行こう！
じゃなかった、今からでもイベントネタを書けば良いんじゃね。
入稿が遅れても納期は変わらないって事、よくあるじゃない。
たった一日でもさ、遅れれば皆で協力しながら時間詰めていく訳ね。
そこにはさ、下町ロケットもビックリするぐらい、職人達の壮絶なドラマが詰まってる。
って言うじゃな～い。
でもさー、拙者、職人じゃないですから、残念！！
拙者、もうネタ切れですから。切腹！！！
あれれ、タイトルの救急車って何処いったんだよ。
切腹してもまだ出てこないのかよ。
じゃあさ、こんなのどう？
印青連ってさ、年に何回か大きなイベントやるじゃん。
ってそれらは、もう広報宣伝委員が書いてるか、、、
ヤバいよ、ヤバいよ、本当に締切来ちゃうよ！
我輩ね、普段は大して働か無いけど、
追い込まれるとね、凄い能力発揮するからね。
今、スカウターで計測したら、
スーパーサイヤ人もビックリするぐらいの数値叩きだしてるハズ、、
おゃ、いつの間にかドロンコボール７個揃ってんじゃん。
ぐらいの奇跡は起こせるからもしれないぜ！
でもまぁ、泥んこボールじゃ、願い一つも叶わないんですけどね。
生まれて初めて乗ったよ、救急車！
ある日、子供が
『お父さんって、パトカー乗った事ある？』って聞いてきた。
一時停止違反やスピード違反で捕まったときに
パトカーの後部座席で、違反書類にサインさせられた、嫌な記憶が走馬灯のよに蘇ったが、
パトカーには乗った事無いなーって、清い父親を装ったよ。
『じゃ、救急車は？』
救急車も乗った事ないなー、最近は指を挟んだくらいで、タクシー代わりに救急車を呼ぶ人が増えて困まるって新聞に書いてあったからな、気軽に救急車呼んじゃだめだぞ。
なんてな、もっともらしい事言って、父親面して、諭したつもりになってね。
まさかね、その翌日自分が救急車で運ばれる事になるとは、、、
役員会が終わり、会議室の片付けをし、皆で懇親会に繰り出そうとした矢先、
不覚にもパーティションの間に指を挟んでしまった。てへペロ。
血がね、少し滲んできたから洗って、絆創膏貼って、酒飲んで体内から消毒だー！
なんて、下戸のくせに強がってみたものの
受付に鍵を返しに行ったところで、気分が悪くなったのね。
したっけね、受付のお姉さんたら、救急車呼んじゃって、おまけに車イスに座らされて、、、
程なくして救急隊員の方々、ご到着ー。
遠目にみても半笑いで、近づいて来たのが解ったよ。
あれれ、なになに、指だけ？ みたいな顔してさー。
超笑いながら、君さぁ〜自分で歩けるでしょ？
そりゃ歩けるさ。
左手の人差指に絆創膏して、車イスってさ。
とんだ笑い者だよ。
まあ、折角来たからさ、消毒ぐらいはしてあげるよ。って言うんで、お願いしましたよ。
正直ね、恥ずかしいから早く帰って頂きたかったんですけどね。
で、絆創膏はがした途端、今まで笑ってた隊員達の顔が、険しくなって、
急にね医療専門用語なんかで話はじめてさ、、、
あれあれ、もしかしてこれから余命宣告とかされちゃうの？
いや、命を助ける為に指を切断します。とか言われんじゃね？
そんな険しい顔で見られたら、メチャクチャ気分悪くなってきてね
視野がね、もの凄〜く狭くなっていくの
138億年前のビックバンから始まった、
全宇宙が一点に収束していく感じ？
周りの人達の声が遠〜くの方から聞こえてるようになってね
う〜ん、例えるならね、T-800型ターミネーターが、
T-1000との戦いに破れてから再起動するまでのって、説明しづらいは(｀∧´)
多分、貧血ってやつですよね？
意識がもうろうとする中、
救急車乗るの初めてかしら？
かなり揺れますけど、リラックスしてね。
直ぐ着くから安心してね（ハート）
なんて優しい言葉をかけて貰ったけどね、
救急車、揺れすぎ！！改良の余地有りすぎ。
築地に運ばれる鮮魚達ですら、もう少し静かに運ばれてると思うぞ。
世界に名だたるトヨタさんさー、いったい何処カイゼンしてんだよ。
あぁ、そう言えば、お腹痛いの改善してきた。
まさかのビック便、便痛だったか。
この後ね、救急救命センターに運び込まれた我輩はと言うと、
アスタ ラ ビスタ ベイビー
呪文のような医療用語が飛び交う中をね、
血まみれになったて運び込まれてくる、交通事故患者達に囲まれて、、、
地獄気分を味わったんだけどさ、
そろそろ、玉ねぎと人参買って、
愛する妻の元に帰らないと、
本当の地獄を味わう事になるからな。
最後まで読んで頂きありがとうございます。
総務委員の田中でした〜。
続きはまたの機会に！
I’ll be back！
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